Вначале была любовь…

07.02.2013 Автор: Рубрика: Дети и вопросы пола

polovoe_vospitanie-deteyЕсть в воспитании темы, требующие особого такта.

Вопросы полового воспитания то ставятся обществом во главу угла, то стыдливо замалчиваются… – и это плохо. Вся надежда на семью и родителей.

В журналах или телепередачах, в светских беседах и обычной болтовне – тема секса присутствует везде. Тем не менее, в частной жизни сексуальность по-прежнему связана с множеством запретов. Согласно исследованиям, больше половины подростков никогда не говорили с родителями о сексе – с ними никто не вел разговоров о любви, страсти и верности, о рождении детей, о предотвращении беременности.

Половое просвещение начинается не с момента, когда мы объясняем детям, как ребенок оказался в животе. Важная первоначальная работа проходит намного раньше… У нас на руках лежит трогательный в своей беспомощности младенец. Мы прижимаем его к себе, гладим нежную щечку, мягко покачиваем – хотим внушить малышу чувство защищенности, безопасности. И нам даже в голову не приходит, что мы уже занимаемся его половым воспитанием.

Но это так. Прикосновения жизненно необходимы младенцу, особенно в первые полгода. Родительская нежность стимулирует развитие позитивного чувства тела. Когда кроху держат на руках, ласкают, ему не только приятно физически. Для него это единственная возможность понять: я ощущаю, чувствую, – значит, существую. Примерно с третьего месяца жизни большинство грудных детей реагируют с явным удовольствием – смеются, агукают, – когда их щекочут, купают, обтирают. Без этих нежных игр и телесной близости к родителям ребенок не смог бы развить чувство собственного тела, и в результате счастливая половая жизнь стала бы для него во взрослом возрасте если не невозможной, то, по меньшей мере, весьма затруднительной.

Защищенность стимулирует контактность. Тот, кто в младенчестве ощущал интенсивную заботу, будет хорошо чувствовать себя и в супружеских отношениях. Все, что индивидуум познает из первой связи с родителями, потом начинает проявляться и влиять на его личную жизнь. Способны ли мы допускать близость отношений или боимся привязанностей, зависит, в частности, от того, в какой мере родителям удавалось разрешать трудную задачу поддержания баланса между близостью с ребенком и способностью «отпускать» его.

Показывайте пример

Хорошо, когда родители друг друга любят. Младенцы тонко чувствуют настроение в отношениях. Чем большей любовью их окружают, тем больше они ощущают защищенность, внимание к себе. По мере взросления ребенка отношения родителей все больше становятся примером: прекрасно, когда мать и отец вместе смеются, спорят, когда они, сидя на диване, нежно обнимают друг друга, а расставаясь, говорят ласковые слова. К этому добавляется важная роль родителей в качестве образца для половой самоидентификации. Подрастая, девочка и мальчик начинают догадываться, что станут женщиной и мужчиной. Чтобы с охотой пойти по этому пути, им нужна уверенность, что быть такой, как мама, или таким, как папа, – это что-то замечательное.

Важность родительской роли в деле создания прочной основы для будущей счастливой сексуальности детей, становится еще большей на фоне «образцов», демонстрируемых нашими СМИ – телевидение, журналы и фильмы вряд ли показывают то, на что стоит ориентироваться в обычной жизни. Агрессивный «киношный» секс безупречных красавиц и красавцев больше насаждает, чем снимает внутренние страхи.

Поговорим о том, что дает семья… 

Пусть ребенок узнает себя

Сексуальность – не привилегия взрослых. Человек с рождения является сексуальным существом, наделенным естественной способностью ощущать половое влечение. Однако ошибочно отождествлять приятные физические ощущения маленьких детей с сексуальными ощущениями взрослых. Если вы это поймете, вам будет намного легче внимательно и бережно относиться к детским проявлениям врожденного сексуального любопытства.

Уже грудные младенцы обнаруживают, что при прикосновении к половым органам возникает приятное ощущение. Случается, что при кормлении младенца грудью у мальчика напрягается пенис, у девочки усиливается кровоток в половых органах. Это реакция маленького тела не на сексуальные раздражители, а на очень приятную ситуацию. Родителей больше смущают не рефлексы младенцев, а поведение двух-трехлетнего ребенка, увлеченно манипулирующего своими половыми органами. Можно считать такой онанизм нормальным явлением? Безоговорочно – да! В нежном возрасте через это проходят почти все дети. Когда такого рода игра с половыми органами происходит публично, например при гостях, требуется быстрое вмешательство. Отведите ребенка в сторону и тактично отвлеките. Но не акцентируйте на этом внимания и не дайте ему подумать, что в его занятии есть что-то ненормальное.

В случае чрезмерного увлечения ребенка мастурбацией (когда это происходит на протяжении нескольких месяцев и по нескольку раз в день) родителям стоит задуматься о причине. Возможно, приятные ощущения служат ребенку утешением – ему не хватает чего-то важного (теплых родительских чувств, внимания, ласки, общения). Но такая ситуация, скорее, бывает исключением – обычно мастурбация вызывает интерес лишь на какое-то недолгое время.

Аналогичным образом обстоит дело с пресловутыми «играми в доктора». Они актуальны в дошкольном возрасте и утрачивают свою привлекательность, как только дети уяснят важнейшие различия между девочками и мальчиками. Хотя родителям при таком варианте сексуального любопытства нелегко сохранять спокойствие. Когда мы, неожиданно зайдя в детскую комнату, обнаруживаем, что сынишка «обследует» подружку, то легко видим перед собой не ролевую игру любящих экспериментировать малышей, а воображаем, будто перед нами взрослая любовная пара. Это не что иное, как недоразумение: маленькими девочками и мальчиками движет не половое влечение, а склонность к подражанию. К тому же, чувствовать мягкую кожу, ощущать тепло и запах другого приятно. Дети тоже наслаждаются такой нежностью.

Родители должны объяснить малышам, во-первых, опасность подобных игр (никуда ничего нельзя засовывать, чтобы не пораниться!) и , во-вторых, сказать, что ребенок всегда имеет право отказаться, если ему не хочется участвовать в таком «развлечении».

Уважайте чувства детей

По младенцу видно, что ему нравится, а что нет. Он гукает от удовольствия, когда ему поглаживают подошвы, а в следующий момент подтягивает ножки, тем самым говоря: «Хватит щекотать!» Чуткие родители понимают – и останавливаются. Тем самым они выказывают ребенку уважение, которое и в будущем будет поощрять его действовать согласно собственным чувствам. Впоследствии он поцелует бабушку, только если сам захочет, или даст понять, что предпочитает купаться один. Однако это пока еще не очень стойкая уверенность. Достаточно взгляда, говорящего: «Ну поцелуй же…», или необдуманных слов «хватит ломаться!», чтобы малыш уступил. Чтобы не расстраивать родителей, он делает что-то через силу. Нельзя сказать, что это неизбежно грозит возникновением ситуации насилия, но ребенок, сомневающийся в том, что может сам распоряжаться своим телом, самостоятельно устанавливать границы, будет испытывать такую неуверенность и во взрослой собственной сексуальной жизни. Поэтому родителям надо помогать детям понимать и формулировать свои приятные и неприязненные чувства, пристрастия и антипатии.

Не скрывайте смущения

Половое развитие детей поднимает на поверхность – для многих неожиданно – различного рода неуверенность в собственной сексуальности. Молодые родители вдруг замечают, что реагируют на детское любопытство отнюдь не естественно, к примеру, краснеют, когда двухгодовалый сын спускает штанишки и радостно демонстрирует торчащий «петушок». Им не нравится, когда трехлетняя дочь в ванной вдруг хватает папу за пенис. Некоторые считают недозволенным, что дети детсадовского возраста играют (на пляже, например) голышом.

Пожалуй, нет ничего более индивидуального, чем собственное сексуальное прошлое, – и ничто не преодолевается с таким трудом, как сексуальная скованность. Да в этом и нет особой необходимости: вовсе не обязательно, что проблемы взрослых неизбежно перенесутся и на их детей. Этого не произойдет, если родители будут не просто подавлять свои страхи, а признаваться в них. Например, трехлетнему сыну, проявляющему чрезмерное любопытство к маминому телу, она должна прямо сказать, что не хочет этого, потому что определенные вещи существуют только для мамы и папы. Подобная откровенность создает в семье такую атмосферу, в которой каждый может отстаивать собственные чувства, в том числе и чувство стыда. И это относится в равной степени как к детям, так и к взрослым.

ЛИЛИЯ ЯКУБОВСКАЯ, врач-невролог

Источник: http://krokha.ru/…

Метки текущей записи:

Оставьте комментарий!

* Ваше   cообщение
* Обязательные для заполнения поля