Родительские запреты

08.04.2012 Автор: Рубрика: Кнутом или..., Педагогический стиль

Irina-MlodikПервая тема к публикации – родительские запреты. Ирина Млодик рассматривает такие темы, как что такое запрет и для чего он ставится, можно ли в воспитании ребенка вообще обойтись без запретов и чем это грозит. Какими бывают запреты – осознанными и неосознанными, и каковы их истинные причины. Каковы три основные реакции ребенка на запрет – и почему они совершенно естественны, а также как не доводить дело до манипуляции. И важная заключительная часть – какими должны быть запреты и как они должны ставиться, чтобы не травмировать психику ребенка и быть легко воспринятыми им.

Запрет на самом деле – это некая граница, которую мы ставим ребенку для того, чтобы действительно его защитить – главным образом. Для того, чтобы ребенок понимал, что можно – что нельзя, где стоит остановиться. И как ни странно, запреты – не смотря на то, что детьми они воспринимаются без энтузиазма, само собой – и очень часто на запреты дети реагируют обидой, раздражением, злостью, возмущением – но запрет все равно важен для ребенка потому, что он позволяет, как любая граница, успокоиться. Понять, что есть кто-то – большой и взрослый – который смотрит за мной – что мне можно, а что нельзя, где мне стоит остановиться.


И поэтому в нашей культуре есть сейчас такая проблема – что родители, выросшие в большом количестве запретов, теперь иногда думают, что надо ребенку разрешать все, не надо ему ничего запрещать. И это тоже ошибка, потому что это рождает в детях тревогу, беспокойство, иногда полевое поведение – ребенок беспокоится, бегает, он как будто бы не знает, куда себя деть. А иногда это приводит к провокациям – ребенок иногда провоцирует родителя на то, чтобы родитель поставил этот запрет или границу, чтобы понять, что все в порядке, есть кто-то большой и взрослый, кто за мной присматривает, кто решает вопросы, что можно, а что нельзя. Именно поэтому запретов, на мой взгляд, должно быть немного. Они должны быть ясные, четкие и соответствовать традициям и устоям семьи.

Очень часто родители вносят запреты автоматически. Если вот попробовать поговорить о первопричинах, по которым родитель ставит запрет своему ребенку, то на мой взгляд они делятся на две таких больших категории – осознанные запреты и неосознанные запреты.

Что же входит в осознанные запреты? Чаще всего родитель запрещает ребенку тогда, когда хочет его от чего-то защитить. Ему кажется, что если он поставит сейчас запрет, границу – он защитит его от больного горла – если он не дает ребенку мороженого, или защитит его жизнь, запрещая ему переходить на красный свет – это очень логичные и понятные запреты, и логичные понятные причины. Вторая категория осознанных запретов – это когда родитель считает, что, воспитывая ребенка, мы должны ему ставить запреты. Иначе что это за воспитание? Иначе это вседозволенность, безобразие, и ребенок вырастет без ощущения того, что можно, а что нельзя. Еще одна причина, по которой родители запрещают что-то своим детям – это привычка, как я это называю. Вот родителям, когда они были детьми, их родители запрещали что-то делать – и поэтому они теперь это же самое запрещают своим детям, иногда даже не осознавая.

Гораздо сложнее с неосознанными запретами, неосознанными причинами – почему эти запреты родители ставят детям. На первом месте в неосознанных причинах – тот факт, что родитель прячет за этим какие-то свои чувства. Например, он раздражен на ребенка, обижен на ребенка. И тогда, чтобы выразить эту злость, родитель иногда ставит ему запрет. Еще одна категория неосознанных запретов – это когда родитель, например, завидует ребенку. Девочка говорит: «Мам, я хочу еще одно платье!» а у мамы было мало платьев, когда она была маленькой девочкой, и мама говорит: «Нет, ты это не получишь!» это зависть – совершенно нормальное объяснимое чувство, просто важно его осознавать – и что это не имеет отношения к реальной защите ребенка. Еще одна причина неосознанных запретов – тревога родителя. Родитель может быть настолько неуверен, тревожен, ему настолько страшна жизнь, что он готов все запрещать ребенку, на всякий случай – лишь бы с ним ничего не случилось. И для родителя здесь важно понять, что это моя тревога, это я так сильно боюсь жизни, а мой ребенок тут не при чем. Еще одна из неосознанных причин запретов – это желание родителя оставлять ребенка зависимым. Мы не всегда бываем готовы к тому, что ребенок растет, что он уходит от нас, что он все больше проводит времени без нас, и тогда мы запрещаем ему что-то, просто желая оставлять его возле себя, оставлять его зависимым от нас.

К сожалению, большая ошибка родителей – то, что они, запрещая что-то, делают это очень осуждающим тоном. «Как ты не понимаешь! Ты что, не понял?! Как ты мог?!» и так далее, тем самым обвиняя ребенка и стыдя его, что, конечно, не полезно. Потому что поставить запрет – под этим не стоит задача показать ребенку, что он плохой или что он ужасно виноват. Запрет – это просто стоп. Поэтому по возможности в установке запретов и обозначения границ не должно звучать осуждение и тем более стыжение ребенка. Чем лучше вам это удастся – тем легче будет ребенку воспринять этот запрет.

У детей обычно есть три основных реакции на наши запреты. Первая реакция очень естественная – возмущение, раздражение, расстройство, плач, слезы, крик – и это нормальная реакция на запрет. Почему? потому что ребенок чего-то хотел – вы ему говорите НЕТ – и он фрустрирован, потребность фрустрирована – он расстроен. Наша задача как родителей – выдерживать эти его чувства, его эмоции. Вторая детская реакция на постановку запрета – принятие. Они принимают, успокаиваются, говорят: «Хорошо!», и идут заниматься своими делами – и иногда даже как-то расслабляются, потому что в этот момент они поняли, что кто-то следит за их благополучием, кто-то заботится об этом. И третья реакция на запрет – та, которая должна нас насторожить – это манипуляция. Когда ребенок пытается какими-то способами обойти наш запрет, продавить его – мама запретила – пойти к папе подкатить как-то, или к бабушке, пытаться все-таки добиться своего. С одной стороны, попытка ребенка добиться своего – она вполне объяснима, полезна для ребенка – это важный навык – уметь добиваться своего. Но желательно, чтобы ребенок делал это напрямую. Например, пытаться доказать маме, говорить, например: «Мама, мне очень важно пойти погулять с подружкой. Я очень хочу. Что мне надо сделать для этого, чтобы ты мне разрешила?» но когда идет манипулятивная попытка добиться своего – через хныкание, через еще подобные действия – то вот это для нас уже неприятный знак, надо обучать ребенка договариваться.

Дети манипулируют тогда, когда либо взрослые сами манипулируют, и ребенок видит эту модель, либо когда взрослые очень суровые и жесткие, и слишком часто ставят запреты. Тогда у ребенка не остается другого выхода, как начать манипулировать. И поэтому если ваш ребенок манипулирует – то стоит посмотреть на себя внимательно – может, это делаете и вы, или может вы слишком часто говорите ему НЕТ.

Важно поговорить о том, как именно мы ставим запреты нашим детям, как стоит это делать. Первое, что важно – это сказать ребенку «Я запрещаю тебе это делать», и по возможности объяснить причины. Здесь бывает такой нюанс – когда мы запрещаем что-то регулярно – то не надо все время объяснять причины, потому что ребенок их уже прекрасно знает. Вы один раз сказали – этого достаточно. В следующий раз вы просто говорите: «Нет. И ты знаешь, почему нет.» чем запрет четче и проще сформулирован – тем легче он воспринимается ребенком. Объяснение должно быть коротким и ясным. Читать долгие нотации не стоит, потому что ребенок перестает вас слышать, включает «транзит» и думает: «Боже, когда все это закончится…» второй момент – мы это делаем без комментариев насчет его личности, без унижений, без виновачения, без стыжения – нет – это нельзя. Следующий момент – важно уметь выдерживать обратную реакцию ребенка – т.е. когда ребенок расстраивается, плачет, стучит ногами – наша задача – выдержать это. Чтобы это выдержать, важно понимать, что, во-первых, эта реакция естественна для ребенка, во-вторых, разделять ее – да, я понимаю, ты расстроен, тебя это рассердило – это любого рассердило бы и обидело… Тогда ребенку легче воспринять ваш запрет, потому что его чувства приняты, но запрет остается запретом. Как я обычно говорю родителям – не ставьте ту границу, которую вы не готовы выдержать. Т.е. если вы решаете ребенку что-то запретить – вы подумайте до этого. В тот момент, когда вы это произносите – и после – желательно уже не менять своего решения. Менять свое решение можно только в том случае, если ребенок как-то вступил с вами в переговоры, и переговоры закончились успешно. Но просто менять свое решение от того, что ребенок вас продавил, или похныкал, или пошел договорился с кем-то другим – не стоит.

В нашей жизни с ребенком должны быть не только запреты, но и много любви. Если есть любовь – тогда легче воспринять любые границы и запреты.

Ирину Млодик, детский психолог

http://popdoc.ru/articles/307

Метки текущей записи:
,

Оставьте комментарий!

* Ваше   cообщение
* Обязательные для заполнения поля