Ребенок утром не хочет вставать

21.07.2014 Автор: Рубрика: Негативное поведение

v_shkolu_splyu_1405527709Женщины практикуют только уговоры и до последнего избегают сформулировать ясное и четкое требование. Даже если ей продиктовать текст требования, в ответ можно увидеть только несчастные глаза, после чего следует отказ: «Нет, я не могу так сказать!» Как-то с в компании молодых мам я попросил разыграть ситуацию, когда дочка утром не встает, и специально попросил поговорить с нею пожестче, требовательно… Вот запись разговора, где дочку играла одна мама, а поднимала ее другая:

— Как трудно с утра просыпаться, как тяжело! Ну поспать бы еще хоть 10 минут!
— Лена, подъем!
— Ну еще 5 минут! Давай досчитаем до пяти и я встану.
— Подъем! Ручка встает, ножка встает.
— Тут так прохладно… Никакой ножки, мне уже холодно… Я сейчас еще раз укроюсь, а потом встану.
— Подъем!
— Очень прохладно. Я еще раз укроюсь и потом встану.
— Лена, встань! Я ухожу, я не хочу слушать. Давай быстро вставай.
— Там еще несколько минут есть.
— Нет времени.
— Я досчитаю до десяти, потом встану.

Тут я прервал это препирательство: этот стиль разговора был неэффективен, мог продолжаться до бесконечности, результата не давал. Мама вроде бы старалась говорить грубо, играла почти мужика, при этом все равно в голосе слышались уговаривания и уговоры. Я предложил свой вариант, без уговоров. Он звучал так:

— Лена, ты сама встанешь, или мне тебе помочь?
— Да нет, я буду сама собираться.
— Так, я считаю до трех, и потом буду помогать. Просто пора вставать. Раз…

Все, вопрос решился, Лена поднимется. Но если она думает, что на этом все и ей все обошлось дешево, то она ошибается. На самом деле, разговор продолжится… О чем? Да о том, что Лена не встала сама и даже сопротивлялась требованиям родителей. Поэтому вечером состоится еще один разговор — такой:

— Лена, расскажи, а что у нас сегодня было со вставанием?
— Мне снился очень хороший сон. Такой яркий, прекрасный…
— Я тебя не про это спрашиваю. Ты же сама не встала, и мне пришлось применять прямо насилие к своей любимой дочке.
— Сложно очень, холодно.
— Я правильно понимаю, что ты мне предлагаешь и дальше тебя так поднимать, и я за тебя буду этот вопрос решать?
— Пока мне сложно сказать. Но наверное – да, придется.
— Придется. Это ты за меня решила? А ты беспомощная. Ты правда решила, что ты беспомощная и решила полагаться на папино решение ввиду этой особенности? Дочка, ты умная, правда ли тебе это нужно?
— Да, я умная.
— Умная. Тогда у тебя есть 5 минут на то, чтобы посоветоваться с мамой, что тебе делать, чтобы ты вставала сама, либо через 5 минут я сам расскажу тебе о твоей будущей судьбе…

Вместо уговаривания используйте убедительные просьбы. А если просьбы не срабатывают там, где человек обязан вас услышать, переходите к силовым методам решения вопроса.

Ж.: У нас проблема — подъем в школу. Он лежит как труп, ну, вот хоть убей.

Н.И. Козлов: Давай я буду сейчас кидать разные соображения, а ты рассказываешь, что будет. Начнем сначала. У тебе ребенок приучен тебя слушаться?

Ж.: В основном — да. Кроме подъема.

Н.И. Козлов: Очень хорошо, потому что это важно. Ты его спрашиваешь: «Хочу поговорить о твоих трудных подъмах утром. Каждый день тебя вытаскивать из постели — работа для меня лишняя и не радостная, поднимать тебе себя — это твоя работа. Согласен? Как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы ты вставал легко?».

Ж.: Я ему задавала такой вопрос. Он ответил: «Нужно, чтобы ты мне поставила хороший будильник и ко мне не подходила». Я купила электронный будильник, он сам его ставил, и даже дня три вставал нормально. На четвертый день — то же самое: будильник играет — он спит.

Н.И. Козлов: По поводу будильника вернее было бы ставить вопрос так: «Купить будильник — не вопрос, купим. Точнее, сам давай сбегай в соседний универмаг, там есть отдел часы, подбери сам то, что тебя будет радовать? Договорились? — Договорились». А вот что ты пропустила, это — формат. Твой сын вышел из формата, а ты это пропустила. Надо было реагировать, например так:

Сын, а я не очень поняла, фраза «Чтобы ты ко мне не подходила?» — это забота обо мне или грубость? Когда ты это говорил, ты беспокоился обо мне или о себе? (Тут или поучить думать, или устроить конкретную разборку: «Если ты хочешь со мной поссориться, хорошо, давай ссориться!») Короче, так с родителями не разговаривают, это неуважение.

Теперь по поводу четвертого дня, когда будильник играет, а сын спит. Что у вас произошло после этого? Ты рассердилась или спокойно с ним поговорила?

Ж.: Рассердилась.

Н.И. Козлов: Сердится никогда не торопись. Это должно быть припасено для важного события. Ты ему говоришь: «Вчера у тебя был сбой, рассказывай причины». Отвечай за него.

Ж.: «Вчера я поздно лег спать, были уважительные причины, и вообще, первая была физкультура».

Н.И. Козлов: «Мы сейчас хотим про физкультуру или про то, что тебе не удалось встать вовремя?» Чтобы он не уводил разговор в сторону.

Ж.: «А зачем мне вставать на первый урок?»

Н.И. Козлов: «Я правильно понимаю, что ты сейчас предлагаешь отложить свою тему просыпания вовремя, и обсудить тему — зачем тебе вставать на все уроки?»

Ж.: «Да».

Н.И. Козлов: «Когда мы вернемся к теме будильника? Тогда я буду готов обсуждать новую тему».

На самом деле, ты все сказала. «Я вчера лег поздно». «Тогда, сын, сегодня ложимся на полчаса раньше. Если следующий раз проспишь — еще на полчаса раньше, и т.д. Это и есть решение этой задачки: если он не встает вовремя, ему придется ложиться раньше. Насколько проспал — настолько раньше и ложится. Если ты сформулируешь это условие и сможешь добиться его выполнения, вопрос будет решен. Но правда ли ты можешь добиться выполнения этого условия? Ты сможешь это обеспечить?

Ж.: Боюсь, не смогу. Он меня не послушает, будет вечером скандалить.

Н.И. Козлов: Расскажи, как он будет скандалить. Я очень люблю конкретику.

Ж.: «Мам, ну я сейчас там доделаю…»

Н.И. Козлов: «Подойди сюда. Ты со мной хочешь обсудить свой более поздный отход ко сну?»

Ж.: «Да».

Н.И. Козлов: «Расскажи, каковы причины, что ты не можешь лечь по договоренности?»

Ж.: «Я хочу пройти эти уровни».

Н.И. Козлов: «Стоп. Это является основанием для нарушения договоренности?»

Ж.: «Ну мам, ну пожалуйста».

Н.И. Козлов: «Стоп. Я тебе какой вопрос задала?»

Ж.: «Давай сегодня последний раз…»

Н.И. Козлов: «Ты ответил на мой вопрос?» Дети устраивают нам сплошные разводы.

Ж.: Тут у него начинаются слезы, крики и истерики, и я обычно ломаюсь. А что здесь можно поделать?

Н.И. Козлов: Вообще-то решение на поверхности: появляются слезы — выключаем телевизор. Еще будут слезы — завтра без компьютера. После этого снова переходим к нормальному разговору.

Ж.: Если я выключаю компьютер, он отворачивается и вообще ничего не делает: не есть, не пьет, в школу не идет.

Н.И. Козлов: Естественно, это нормально. Когда-то, хотя бы раз в жизни, любой ребенок идет на обострение, проверяет родителей на прочность. Пойми, это никогда не будет ежедневно, это одноразовая ситуация, которую нужно пережить, переболеть, и поставить колышки — кто в доме хозяин.

Автор статьи: Н.И.Козлов

Источник: Психологос

Метки текущей записи:
,

Оставьте комментарий!

* Ваше   cообщение
* Обязательные для заполнения поля