Про семейную смехотерапию

09.12.2013 Автор: Рубрика: Атмосфера в доме

895811cc9185a80a0c81aa4dd82d99d3Нельзя всё в жизни вообще, и в семейной в частности, делать серьезно, тяжело, с надрывом. Хотя нет, наверное, можно. И многие именно так и ведут себя. Но что это тогда за жизнь? Многое непременно надо делать легко, расслабленно, без напряжения, смеясь и как бы играючи.

Предвижу бурю негодования: «При нашей-то жизни, при такой массе проблем какие могут быть шуточки-прибауточки? Не до смеха нам!» Напрасное негодование! Именно при такой массе проблем без смеха, без шуток, без юмора обойтись просто нельзя. Мы просто обязаны в своей семейной жизни оставлять место для юмора, шуток, веселья и розыгрышей.

Начнем с ложных убеждений, которые существуют у некоторых родителей относительно значения юмора в жизни семьи. 

  • С детьми непременно надо обращаться серьезно. И только серьезно — иначе они не будут родителей слушаться. Шуточками хороших людей не вырастишь. Всякое отступление от серьезности означает, что родители несерьезно относятся к своим обязанностям.
  • Если родители шутят и смеются со своими детьми, то это подрывает их родительский авторитет. Таких родителей дети не будут уважать, ни во что не ставить.
  • Раз мои родители со мной никогда не шутили и не смеялись, то и я должен теперь так же строить отношения и со своими детьми.
  • Юмор — это для легкомысленных родителей, которые не задумываются ни над чем серьезном, идут по жизни легко. Это же ни к чему хорошему не приведет!
  • Если с детьми все время шутить, они вырастут легкомысленными пустозвонами, которые ничего в жизни не добьются.
  • Мы бы и рады шутить да смеяться, но особо-то и не над чем. Наша жизнь непроста. Не до смеху нам. Выживаем!
  • Шуточками да прибауточками проблем не решишь и работы не сделаешь.
  • Мы не настолько в своей жизни счастливы, чтобы улыбаться. Вот станет жизнь легче, а мы счастливее, — тогда и посмеемся.

А теперь — возражения против этих ложных убеждений. 

  • Если ваше обращение с детьми всегда только серьезное, оно воспринимается детьми как излишне суровое, от такого обращения устают и ваши дети, и вы. Нужна разрядка напряженности, что достигается шутками и смехом. Кстати, слишком серьезное обращение с детьми — вовсе не обеспечивает родителям безусловного их послушания и того, что воспитание непременно станет действенным.
  • Добрый юмор, милые шутки ко времени и к месту не могут подорвать родительский авторитет. Сделать это могут многие другие вещи, к юмору не имеющие никакого отношения. И вообще, нет такой зависимости: если вы шутите и смеетесь вместе со своими детьми, ваш родительский авторитет от этого страдает, а вот если вы всегда серьезны с ними, это само по себе повышает ваши родительские акции. Ничего подобного! Ничего такого автоматически произойти не может.
  • С вами в детстве не шутили и не смеялись? Ну и что же — что было, то было. Но это вовсе не означает, что вы обязаны строить отношения в семье таким же образом. Попробуйте по-другому!
  • Юмор — это вовсе не свидетельство легкомыслия. Напротив, он свидетельствует о высоком уровне родительского интеллекта, о щедрости души, об умении посмеяться над собой (что служит признаком здоровой психики) о принятие своего ребенка как личности (ведь с не-личностью вы шутить не будете?).
  • Большинству успешных в жизни людей как раз свойственно чувство юмора, их отличает умение посмеяться над собой.
  • Выживают как раз те, кто не пускает в свою жизнь юмор. Те же, кто поступает наоборот, просто живут и радуются жизни.
  • Конечно, проблемы решаются прежде всего нашими действиями. Но оптимистическое восприятие жизни и юмор — большое подспорье в этом.
  • А как можно быть счастливым в жизни, где нет места улыбке? Надо добавить: жизнь мы устраиваем и налаживаем сами. Какую жизнь устроили себе вы?

Психологи подтвердят: юмор снимает напряжение, разряжает трудные ситуации и конечно же помогает строить отношения с людьми. Медики добавят: смех полезен и чисто физиологически — он снимает мышечные зажимы, понижает кровяное давление, способствует тому, что в кровь попадает больше кислорода; замечено, что у человека, смотрящего комедию, кровеносные сосуды расширяются, а драматические фильмы и триллеры вызывают, напротив, их сужение. (Разумеется, это не означает, что включать телевизор стоит лишь тогда, когда программе сулит что-либо веселое.)

Когда взрослые шутят с детьми, между ними возникают незримые связующие нити, только улучшающие и упрочивающие их отношения. Помните, что всю свою жизнь ребенок будет вспоминать шутки, которые звучали в его детстве в родительском доме.

В семье, увы, неизбежны конфликты и столкновения интересов; порой возникает напряженность в отношениях. И поэтому кто-то непременно должен шутить, чтобы напряженность снять, разрядить обстановку в семье. Этот кто-то станет Главным смехотерапевтом.

Кто в вашей семье Главный смехотерапевт? Пока никто? Так немедленно введите в своей семье такую должность. И назначьте на нее, скажем, себя. Не стоит выглядеть слишком серьезно. Не бойтесь посмеяться над собой: только люди, не уверенные в себе и вечно недовольные жизнью, делать этого не умеют или не хотят. Вы хотите попасть в их число?

С чего начать? Согласимся, что начинать всегда не просто. Но лучше поздно, чем никогда. Вот некоторые идеи.

  • Начинать лучше всего с самого себя, с шуток над собой. Умение посмеяться над собой — это признак здоровой психики. Вот и начните время от времени смеяться над собой, любимым. Уверяю вас, ваши дети вас оценят.
  • Соберите дома коллекцию смешных фильмов, библиотечку юмористических книг и журналов. Тихими семейными вечерами смотрите и читайте это все вместе.
  • Найдите и запишите на карточки интересные мысли о юморе и смехе; прикрепите их к зеркалу, холодильнику, двери. Например: «Мир выжил, потому что смеялся. Марк Твен».
  • Придумайте и свои девизы, пусть бесхитростные. Например: «Шутки и смех приносят делу успех».
  • Рассказывайте друг другу перед сном остроумные (и добрые!) анекдоты и забавные случаи.
  • Пусть станут привычными и значимыми для всех в семье какие-то забавные слова и фразы, намеки на ту или иную ситуацию. Не вполне понятные для посторонних, эти шутки внутрисемейного назначения будут вызывать неизменную улыбку у ваших домашних — и хорошее настроение не покинет больше их!

В моей детской жизни Главным смехотерапевтом всегда был мой отец. Шутки моего отца всегда были милыми и добрыми. Я до сих пор с улыбкой вспоминаю их.

— Когда я приходила домой из школы расстроенная и начинала жаловаться на то, что педагоги меня не поняли, оценили должным образом, отец с напускным возмущением говорил: «А ты им сказала, что у тебя папа — ленинградец? То есть как это нет? Звони немедленно!» Отец действительно был коренным питерцем, чем очень гордился. И хотя это к моим делам не имело никакого отношения, я почему-то начинала улыбаться, и мое настроение улучшалось.

— Когда с работы приходила мама, очень часто звучала такая беседа:

Мама: Дочь, ты выучила уроки?

Папа: Нина, не приставай к ребенку. Наша дочь и так все знает!

Мама: С чего это ты взял?

Папа: Так директор школы недавно звонил по телефону и сказал об этом.

Сама не знаю, почему, но мне всегда в этот момент делалось очень смешно.

— Отец не был особым умельцем. Когда надо было в доме что-то починить или что-то куда-то повесить, это порой ставило его в тупик. Но, никак не комплексуя по этому поводу, в преддверье домашней работы он говорил, вспоминая «Трое в лодке, не считая собаки»: «Ну что ж, будем разыгрывать сценку «Дядюшка Поджер вешает картину»! Вперед, и с песней!» Как известно, этот персонаж Джерома К. Джерома, вешая картину, умудрялся привлечь себе в помощники всех домочадцев, но в итоге картина все-таки падала. Да уж, мой отец обладал умением посмеяться над собой.

— Когда же домашняя работа у нас спорилась, когда мы все вместе дружно трудились, отец говорил: «Работун напал». И мы продолжали свое дело, улыбаясь.

— Даже замечания отец умудрялся делать не обидно, а с юмором. У меня с детства была привычка расхаживать по квартире с чашкой чая или кофе. Бывало, налью себе любимого напитка и ухожу в спальню, чтобы там его выпить. А выпив, оставляю чашку на месте и снова иду на кухню и с другой чашкой отправляюсь к телевизору. А отец ходил по квартире и собирал за мной оставленные мною чашки. Подобным образом я поступала с яблоками: съем яблоко и оставлю огрызок там, где в этот момент оказалась. Так вот, отец, собирая за мной чашки и огрызки яблок, говорил, как бы ко мне вовсе и не обращаясь: «Доченька чай попила. Пойду чашку помою!» Или: «Доченька яблоки поела. Пойду огрызки соберу!» Он говорил это с такой смешливой интонацией, что я смеялась, вскакивала и бежала все это делать сама.

В некоторых ситуациях я уже точно знала, как отец пошутит. Но, удивительное дело, его шутки эти почему-то не надоедали. И после того как хорошо знакомая шутка уже прозвучала, мы снова смеялись или хотя бы обменивались улыбками. Это были шутки моего детства. Они продолжают жить со мной в моей взрослой жизни, в моей собственной семье.

Ваши шутки вовсе не должны быть изысканными, рассчитанными, так сказать, на публикацию. Они вполне могут быть незатейливыми, лишь бы они были добрыми. И вообще важно, чтобы они просто были, чтобы они жили в вашем доме. И тогда вы заметите, что ваши дети станут другими, изменитесь и вы сами, улучшатся отношения в вашей семье.

Алина Бикеева Журнал «Семья и школа» 

http://deti.mail.ru/…

Метки текущей записи:

Оставьте комментарий!

* Ваше   cообщение
* Обязательные для заполнения поля