Независимые дети. Чему они нас учат?

25.05.2013 Автор: Рубрика: Разные дети

Независимый ребенокЯ хочу вернуться к теме детской «неуправляемости». Все больше родителей обращается ко мне по поводу освоения новых способов взаимодействия со своими детьми. С одной стороны для многих взрослых уже очевидно, что «послушный ребенок» — это не всегда хорошо! Современность требует от людей инициативности, а как она может развиться, если от ребенка требуют прежде всего послушания?

С другой стороны все больше детей игнорируют обычные меры воздействия взрослых –строгий голос, запреты и даже наказания — с самого юного возраста. «На форумах мамочки пишут, что приучали деток засыпать самостоятельно, просто уложив малыша, зарыв дверь»- пишет мне мама замечательного, активного ребенка. «Трудно представить, что дети могут просто лежать в кровати и плакать, потом заснуть, у нас — то встанет и будет в дверь ломиться!»

Главные качества этих детей – внутренняя независимость, отсутствие страха перед силой и авторитетом взрослого человека и поразительное чувство собственного достоинства. Уже в два-три года такой ребенок может молча спуститься со своего стульчика за столом и демонстративно выйти, закрыв за собой плотно дверь, если приехавшая в гости бабушка активно пытается накормить его.

Часто такие дети позже начинают говорить, но родители чувствуют себя постоянно «раздетыми» рядом с ними – непроизвольно складывается ощущение, что дети понимают не только их слова, но и мысли. Такого ребенка абсолютно невозможно обмануть доброжелательным выражением лица или ложной заинтересованностью его детскими делами. (Особенно это заметно на прогулке или в общественных местах, когда с малышом пытаются заговорить умиленные его внешним видом «грузные тети», которых он игнорирует)

Эти дети никогда не будут заниматься тем, что не вызывает у них интереса, терпеть не могут, когда к ним прикасаются или берут на руки без их запроса, любят распоряжаться пространством своей комнаты без «партнеров» и «свидетелей». При этом отлично могут сотрудничать с детьми и взрослыми, если им самим это кажется интересным.

Подобные черты описаны во многих книгах и статьях, посвященных детям «индиго», но, в отличие от «предыдущей волны», новые дети скорее не бунтуют против взрослых, а скорее обучают их новому способу взаимодействия:

Пятилетняя девочка, внимательно и серьезно глядя в глаза «логопеду» произносит: « Я не хочу больше «рычать», если у Вас нет других заданий – Вы уже можете идти домой!..» 

— Шестилетний мальчик на коллективном занятии в изостудии, заканчивая свой рисунок, обосновывает совершенно незапланированный педагогом сюжет такими словами: «Осенний пейзаж я смогу нарисовать в другой раз, а сегодня мне вспомнилось море! Вы любите море?»— и демонстрирует яркий, образный рисунок…

— Ребенок с небольшими нарушениями в развитии мелкой моторики в ответ на предложение педагога «раскрасить на выбор перья или клюв петушка» деловито сообщает: «Вы можете раскрашивать то, что Вам больше нравится! А я – зелёные ноги хочу ему нарисовать!» 

К сожалению, Вы не можете видеть лица этих детей и этих взрослых в подобных диалогах! Особенно если эти взрослые – в «зрелом» возрасте!

Специалистам известно, что «весомость» наших слов для собеседника зависит не столько от смысловой нагрузки, сколько от того эмоционального значения, которое мы вкладываем в них.

В прошлом «отказ» ребенка выполнить распоряжение взрослого человека выражал протест или просьбу: «…я не буду этого делать «назло», или: «Не хочу этого делать, но, пожалуйста, разрешите мне не делать этого, одобрите меня!»

В обоих случаях от взрослого ожидалась определенная реакция, ребенок своим поведением эмоционально воздействовал на него, и взрослый, соответственно, реагировал: либо продолжал настаивать — «давил», либо «ломался» — уступал. Это были заведомо неравноправные отношения зависимости или борьбы между взрослым и ребенком.

Но в случаях, которые описала я, наблюдается совершенно другая картина: ребенок всего лишь демонстрирует свой собственный выбор. Не капризничает. Не провоцирует взрослого. Просто распоряжается собственной жизнью – своим временем, своими интересами, не предполагая, что взрослый человек имеет над ним власть. Сначала кажется, что малыш не понимает — чего от него требуют, но, при усилении давления со стороны взрослого, становиться очевидно: для ребенка не имеет смысла предложенное занятие, а страха, или чувства зависимости у него нет! Поэтому он просто не принимает к сведению распоряжение (предложение) взрослого человека.

В этом случае буквально «не остается места» для полемики!

Нередко в подобной ситуации воспитатель, или родитель , неожиданно для самого себя задумывается: а так ли необходимо именно это действие в данной ситуации?

В случае же безапелляционного давления со стороны воспитателя, или родственника ребенок реагирует не страхом или капризами, а гневом и негодованием, которые трудно было вообразить в столь маленьком человеческом существе!

Конечно, не все дети ведут себя таким образом, но очень многие, и чем младше – тем очевиднее!.. Здесь я хочу сделать небольшое отступление.

Практически все конфликты людей (и семейные, и производственные) основаны на деструктивном эмоциональном обмене: люди зависят от одобрения или осуждения своей позиции со стороны. Страдают, если не находят первого и становятся агрессивными или подавленными, когда сталкиваются со вторым.

В любом конфликте очень быстро все «переходит на личности»: люди настаивают на своем, потому что задеваются их самолюбие, их стереотипы. Это мешает найти выход договориться. Специалисты в области общения – психологи, конфликтологи –рекомендуют нам разделять суть (фактические требования и цели) и эмоциональную оценку участников конфликта. В этом случае многое можно увидеть непредвзятым взглядом.

Именно этому нас своем примере учат нас «новые» дети.

Когда ребенок ничего не ожидает от собеседника, а просто декларирует свою позицию, оппонент свободен от психологического давления. Внутренне мы чувствуем себя свободными, если «отказ» означает только то, что предложенное нами действие для человека «не уместно»- он не имеет никаких претензий к нам лично, он просто не согласен с конкретной ситуацией… И, как правило, люди не спорят с тем, кто совершает выбор за себя, не ожидая внешнего одобрения и не испытывая страха осуждения со стороны.

Именно этой внутренней спокойной независимости обучают взрослых людей на коммуникативных тренингах, поскольку умение отстоять собственные интересы без агрессии становится все более актуальным в наши дни!..

Мне знакомы семьи, в которых наблюдается абсолютно разное отношение к детям: «Он ведет себя как взрослый, поэтому с ним можно только аргументами что-то решить! Силой все равно ничего не сделаешь!..» — восклицает мама о младшем сыне пяти лет. Прежде чем обратиться к нему с распоряжением, мама «прикидывает» пойдет ли он на встречу, или нет. И понапрасну не ставит себя в позицию командира без команды. (Всевозможные меры родительского воздействия к этому ребенку давно продемонстрировали свою несостоятельность)

А со старшим (12 лет) – другая история! Хотя сын, как будто стремится доказать свою независимость: пререкается, обижается в случае несогласия, но вся нереализованная родительская «забота» обрушивается именно на него! Потому что на самом деле он очень нуждается во взаимодействии с родителями, — пусть даже конфликтном! Многие вещи являются для него значимыми только потому, что есть «оппоненты» или «поддержка»! Если бы он оказался в одиночестве, многое из того, что он отстаивает, оказалось бы ему ненужным!

Стоит признать, что умение быть свободным от оценок окружающих, — залог жизненного успеха в наши дни!.. 

А кто является первым представителем «внешнего мира» для ребенка? Семья!

Так что мнение, отличное от родителей, дорогого стоит!

Если Ваш ребенок спорит с Вами – проявите мудрость, постарайтесь увидеть сильную сторону в его позиции, покажите ему ее, а уж потом приводите собственные аргументы.

Пусть он научиться принимать чужую позицию в силу ее убедительности, а не из страха или жажды одобрения!.. Поощряйте его формулировать свои желания, свое несогласие с ситуацией «во внятной» форме.

Например: « Я не хочу идти гулять, потому что мне нравится смотреть мультики» — вместо того, что бы ныть: « Не хочу никуда идти! Хочу смотреть телевизор!..»

«Не хочу надевать эту шапку, потому что она похожа девчачью!»

«Не хочу делать русский, потому что мне надоело писать эти закорючки!»

Не надо говорить ребенку, что «другой шапки нет», или «все учатся писать» — это не аргументы. В сущности, значимых для ребенка аргументов в этой ситуации и не может быть: шапка такая, как есть, да и прописи измениться не могут!.. Но Вы можете признать правомерность слов ребенка: «…да, и правда, помпон великоват!..»; «…приятного мало – строчка за строчкой делать одно и то же!..» А уже после этого предложить:

— сегодня (в ближайшее время) другую шапку купить нет возможности, может, придумаем что-нибудь с ней?.. Жаль дома оставаться в хорошую погоду!.. 

— В жизни есть неизбежности, и это — одна из них!.. давай придумаем, чем скрасить твои мучения!.. 

Самое ценное в этих диалогах — опыт понимания друг друга, умение передать собственную позицию и услышать мнение другого.

Я думаю, у каждого из Вас, как родителя, был момент, когда ребенок повел себя великодушнее, чем взрослый, в ситуации конфликта интересов. Например: Вы настаиваете на чем-то, и возможно – раздраженно, а Ваш ребенок с недоумением и любовью к Вам пытается объяснить — почему он не может сделать этого. Вы продолжаете «давить», дело заканчивается слезами, в младшем возрасте — насилием взрослого (взяли за шкирку и унесли), постарше – горькой обидой. Но, успокоившись, Вы понимаете, что были не правы, что ребенку просто не мог выполнить Ваше распоряжение в той конкретной ситуации, чувствуете себя виноватыми…

И самое грустное заключается в том, что своим «слепым давлением» Вы учите ребенка решать конфликты таким же способом, без учета позиции других сторон, что совершенно «не работает» во взрослой жизни – ведь в ней мы должны уметь «партнерски» взаимодействовать!..

Родители – тоже люди, скажу я Вам!.. 

Это нормально, что мы ошибаемся, и чаще всего это происходит на «автопилоте». Поэтому – ищите возможность быть «живыми», расширяйте свою картину мира, по чаще, в случае сопротивления ребенка, задавайте себе вопрос: «А надо ли это?.. Именно сейчас?..»

Как показало мое общение с коллегами из традиционных образовательных учреждений – даже там люди начали пересматривать «непогрешимость» воспитательной доктрины, описанной в специальной литературе прошлых лет. Мир меняется, и мы – вместе с ним!..

Желаю Вам непреходящей веры в себя и Ваших детей!..

Светлана Добровольская.

Из рассылки «Родителям обыкновенных детей индиго»

Метки текущей записи:

Оставьте комментарий!

* Ваше   cообщение
* Обязательные для заполнения поля