Как привить ребенку ответственность?

16.01.2015 Автор: Рубрика: Хорошие качества

7f102ced1e7cЭтот вопрос тревожит умы многих современных родителей. Причем, по моим наблюдениям, часто с детской безответственностью сталкиваются мамы и папы, у которых с ответственным поведением как раз всё в полном порядке. Парадокс? Нет! Скорее, закономерность.

Посмотрите, что пишет мне одна мама: «Нашему сыну совсем всё равно, что он что-то пропустит, опоздает, не сделает. И людям в глаза смотрит, которые его ждали, совсем безразлично. Ну не пришел – и ладно. Обсуждаю. Задаю вопрос, что будет, если не сделаешь уроки, не придешь, или опоздаешь, или забудешь? Всё правильно говорит о последствиях. Что можно сделать – знает, но не делает. Кошка голодная, если не покормить, толку никакого. Может, у нас слишком трудный случай? Уроки – до ночи, когда мы с мужем с работы приходим, но сам не делает. Ему 9 лет. Я тащу на себе его учебу, кружки, вообще всё. «Сынок, тебе в кружок». – «Да, хорошо». Потом выясняется, что забыл и не дошёл. Просто не знаем, что это такое?»

Давайте на этом реальном примере из жизни немного поговорим об ответственности наших детей. Как вы думаете, дорогой родитель, действительно ли это «трудный случай», как опасается мама мальчика? Случай не трудный – случай типичный для тех семей, где слишком ответственные родители попросту не дают ребенку столкнуться с естественными последствиями его безответственности. «Всё правильно говорит о последствиях. Что можно сделать – знает, но не делает». А не делает, потому что точно знает, что вместо него сделает мама, или папа, или бабушка, или кто-то еще. Так зачем напрасно волноваться? Других дел что ли нет?:)

«Кошка голодная, если не покормить, толку никакого». Дорогая мама, я уверена, что всё заканчивается тем, что кто-то из взрослых открывает пакет с кошачьей едой и кормит проголодавшееся животное. Я угадала? «Уроки – до ночи, когда мы с мужем с работы приходим, но сам не делает». А почему не делает? Потому что точно знает, что придут родители и засядут на ночную вахту вместе с ним. Опять же: зачем напрягаться? «Я тащу на себе его учебу, кружки, вообще всё». Вот Вы и сама ответили на свой вопрос. ВЫ САМА ТАЩИТЕ ВСЁ. Ребенку попросту НЕЧЕГО НЕСТИ. Несёт мама. Причем мама сама (!) так выбрала. Никто не может заставить нас тащить что-то без нашего на то согласия! «И сколько это будет продолжаться???» – читаю я в подтексте Вашего вопроса.

Отвечаю: это будет продолжаться вечно, если Вы ничего не измените. Пока Вы тащите – на Вас будут грузить еще и еще. В этом нет ни малейших сомнений. Только пока Вы тащите учебу и кружки. Далее Вы начнете тащить университет, трудоустройство, семью своего взрослого сына, воспитание внуков… Список можно продолжить.

Можно ли разорвать этот круг? Можно! Да, на самом первом этапе будет трудно. Однако сделать это необходимо. Это ведь как больной зуб: вырывать больно, а не вырвешь – промаешься еще очень долго, и всё равно история закончится визитом к стоматологу. Итак, шаг первый (самый трудный, но и самый главный!) – перестаньте брать на себя ответственность за дела ребенка.

Шаг второй – позвольте ребенку действительно столкнуться с результатами его безответственного поведения. Это ЕГО кошка, ЕГО учеба, ЕГО кружки, ЕГО оценки и т.д. Не покормил свою кошку? Пусть походит немножко голодной, а Вы тем самым спокойно напомните сыну о необходимости уделить внимание питомцу (но сама не спешите кормить!). Не сделал уроки до Вашего прихода с работы? Не садитесь их делать вместе. Пусть назавтра идет без домашнего задания и поймет, каково это – получить полный дневник двоек. (Вы ведь ни разу не допускали такого, я права? Вы же ответственная мама! Поэтому сидите до полуночи над учебниками. А Вы попробуйте не сидеть. Найдите в себе силы. Вы не сможете (и не должны!) контролировать все результаты в жизни Вашего ребенка.) Забыл дойти до кружка? Дело твое. «Кстати, ты уверен в том, что хочешь продолжать посещать этот кружок? Может, закончим это, раз тебе так неинтересно там?» Получил двойку? Ты можешь ее исправить. Если захочешь, разумеется.

И не надо думать, что, действуя подобным образом, Вы бросаете ребенка на произвол судьбы: мол, разбирайся со своими делами сам, мне нет до них никакого дела. Действуя подобным образом, Вы просто возлагаете ответственность за результаты детских дел на детские плечи – туда, где она должна была быть изначально. Нужна будет Ваша помощь – помогите, сделайте ВМЕСТЕ С РЕБЕНКОМ что-то. Но перестаньте делать ВМЕСТО него. И не предлагайте помощь, пока ребенок не попросит о ней сам. Займитесь своими делами! Делегировать ребенку его же ответственность особенно сложно гиперответственным родителям, которые привыкли всегда и за всё отвечать сами. Есть одно но: жизнь Вашего ребенка – это не Ваша жизнь. Его дела – это не Ваши дела. Как только Вы осознаете это, Вы сможете отпустить этот чрезмерный контроль, к которому так привыкли, и ситуация постепенно начнет выправляться.

Авто Екатерина Алексеева.

Источник

Метки текущей записи:

Оставьте комментарий!

* Ваше   cообщение
* Обязательные для заполнения поля