Как общаться родителям с подростком

26.11.2014 Автор: Рубрика: Подросток

VES1e3ee6

Многие пишут о том, что нужно давать больше свободы. И мы, родители, даже соглашаемся с этим. Но когда видим, как по детски неразумно наши подростки этой свободой распоряжаются, нас начинает бросать из крайности в крайность: от «срочно все запретить и запереть под замок» до «пусть подавятся последствиями своих ошибок».

Чтобы понять как же общаться родителям с подростком, проведем небольшой эксперимент. Представьте, что вы обращаетесь к своему ребенку, включите диктофон и сделайте это. Попросите помыть посуду или вынести мусор, спросите, сделал ли он уроки, поинтересуйтесь планами на вечер. Что угодно. Что-то из вашей повседневной жизни.

А теперь поставьте диктофон на паузу и представьте, что Вы общаетесь с коллегой по работе, или с соседом, или с подругой. Вообразите перед собой взрослого человека. И обратитесь к нему с той же самой фразой. Иногда это бывает смешно – попросить соседа вымыть вам посуду! И все-таки сделайте это. Как если бы для вас это было по-настоящему важно.

Вы сказали одно и то же. Уверены? Прослушайте запись. Что замечаете?

Чаще всего родители с удивлением отмечают, что одну и ту же фразу они произносят очень разным тоном. В первом случае требовательным, иногда сварливым или раздраженным, а бывает, что и заискивающим. Во втором – нейтрально-спокойным, уважительным.

Очень часто, обращаясь к другому взрослому человеку, мы используем больше волшебных слов. Иногда объясняем, зачем просим или почему интересуемся. Прежде чем задать вопрос, попросить или что-то рассказать, спрашиваем на это разрешения.

Переслушайте свою запись и поисследуйте, в чем проявляется эта разница у вас.

«Хорошо, — согласитесь вы, — разница есть. И что мне теперь делать с этой информацией? Как правильно общаться с подростком?»

Попробуйте представить себя тем самым ребенком, к которому вы только что обращались. И снова включите записанное. Что вы чувствуете, слыша мамины слова? И что вам хочется сделать, когда вы их слышите? Опишите разницу в ощущениях, ведь к вам обратились дважды с одним и тем же, но очень по-разному.

Как общаются родители и подростки? Первые приказывают или требуют, вторые – сопротивляются. Родители, встречая сопротивление, возмущаются. Используя разные способы, пытаются его преодолеть. И чем старательнее пытаются, тем упрямее стоят на своем подростки.

А общаясь со взрослыми, мы проявляем уважение, которое предполагает свободу выбора другого взрослого человека. Свободу согласиться с нами или остаться при своем мнении. Свободу оказать нам помощь или отказать в этом. Свободу делиться своими мыслями и чувствами или оставить их при себе.

«Ну вот в том-то и дело! – Восклицают родители. – Как можно предоставлять свободу выбора подросткам, когда они еще такие безответственные, такие дети!»

Все правильно. Все еще дети. Все еще не равны нам. В своих возможностях, правах, обязанностях, жизненном опыте, трезвости собственных суждений и оценок.

Проявляя уважение к подростку, мы признаем, что он имеет право на свое мнение, отличное от нашего. Имеет право чего-то хотеть, строить планы, увлекаться. Однако это не означает, что принимая — мы автоматически соглашаемся и уступаем! С позиции взаимного уважения родители и подростки оказываются способны разговаривать и договариваться.

Как договориться с подростком – отдельная тема. Очень важно, чтобы родители захотели именно договориться. Убедить подростка, а не заставить. Ведь один и тот же аргумент (кто зарабатывает в семье деньги, например) может служить инструментом как давления, так и убеждения.

Помните о том, что проявляя уважение и терпение, проявляя мужество выслушать, принять, а потом аргументированно настоять на своем, вы тем самым учите своего ребенка взаимодействовать с внешним миром. Разве вам не будет спокойнее, если вы научите подростка слушать, прежде чем соглашаться или отказываться? Думать, прежде чем принять или отвергнуть?! Дотошно расспрашивать или брать тайм-аут, прежде чем озвучивать собственное решение?!

Так как же общаться родителям с подростком? Так, как вы хотели бы, чтобы через несколько лет ваш уже взрослый ребенок общался с другими взрослыми людьми! Так, как вы хотели бы, чтобы он общался с вами, когда уже он будет содержать вас, а не наоборот.

Источник

Метки текущей записи:
,

Оставьте комментарий!

* Ваше   cообщение
* Обязательные для заполнения поля