Как научить ребенка решать проблемы

21.01.2016 Автор: Рубрика: Хорошие качества

Angry look

В течение жизни мы приобретаем неоценимый опыт по решению различных проблем. Для того чтобы он не был потерян и наши дети могли бы им воспользоваться, не наступали на те же грабли, хорошо было бы этот опыт перевести в практические навыки и закрепить точно также, как и любую другую хорошую привычку: убирать за собой посуду, говорить «спасибо», уступать место старшим…

Та, что выносит мозг

Дочь встречает меня после школьного собрания. В глазах интерес и страх. Я подробно отчитываюсь перед ней: кто что сказал, какие нововведения, что понравилось, а что нет. Дочь внимает, изредка, что-то уточняя. Потом облегчено выдыхает и задает вопрос: «А почему ты не ругаешься? У меня же двойка по геометрии?»

Я вспоминаю, что ее новая учительница по математике на собрании упомянула всего одну фамилию, фамилию моей дочери. «Писали первую контрольную, — рассказывала она, двойки и тройки были у многих. Это не страшно, страшно только одно, что из всего класса только одна девочка (моя дочь) подошла, чтобы выправить ситуацию. Она мне вынесла весь мозг. Расспросила об ошибках, попросила другой вариант, решила его тоже с ошибками, затем исправила, попросила варианты на дом и поинтересовалась, будут ли консультации на каникулах».

«Я тебя не ругаю за двойку, так как вижу твое желание ситуацию исправить, вижу твое старание и целеустремленность. Твою способность решать проблемы», — ответила я дочери.

Не можешь решать головой – решай ногами

Напутствую сына: «Ты идешь в поликлинику, чтобы сделать рентген спины. Ты должен получить на руки снимок и заключение».

Сын вернулся только со снимком. Я его отправила назад, со словами: «Не можешь решать головой, решай ногами». Благо, поликлиника находится недалеко. На этот раз сын догадался перезвонить и сообщить, что заключение напишут в его медицинской карте. Я сказала, чтобы он попросил отксерить страницу с заключением. Это надо для другого медицинского учреждения. Сыну отказали, сказали, что могут дать карту на руки, если участковый напишет бумажку… В общей сложности сын провел в поликлинике четыре часа, но вернулся домой с нужным заключением.

В следующий раз, когда он пошел в поликлинику, он сам подошел ко мне с листком бумаги, на который записал, что он должен в результате иметь на руках и какой пошаговый алгоритм должен быть, если что-то сорвется.

Работа на результат

Навыки, которым я обучаю детей, можно назвать «быть пробивным», а можно назвать умением достигать цели, работать на результат.

Нам всем знакома картинка, когда мы просим ребенка что-то сделать, например, одеться на прогулку. А он сидит на полу, катает машинку и на наш удивленный взгляд, отвечает: «Я не знаю, где мои сапоги (шапка, шарф…)» Или спрашиваем: «Почему уроки не сделаны?» «А я не знаю, что задали». «Ты почему игрушки не убрал?» «А я не знаю, куда их складывать, ящик уже полный». И мы на автомате начинаем детям помогать: ищем шарф, звоним к однокласснику узнать уроки, выдаем пакет для складирования игрушек.

А стоит лишь спросить самого ребенка: «Что, на твой взгляд, нужно сделать, чтобы решить этот вопрос?» Интеллекта ребенка вполне хватает, чтобы догадаться, что сапоги стоят у батареи, что нужно позвонить другу и узнать уроки, что пустой пакет из супермаркета подойдет для игрушек.

Ребенок может сам решать свои бытовые проблемы, если его к этому подталкивать, а не решать за него.

Есть и другие практические навыки, которым я стремлюсь обучить детей.

Тебе никто не должен

У дочери в школе пропали кроссовки. Она пришла огорченной: «Я спросила у уборщицы, она сказала, что за обувью не следит». «Правильно, никто не должен следить за твоими кроссовками. А ты спросила, где можно посмотреть, если их нет на месте?» «Нет, я не спрашивала. Уборщица должна была сама мне это сказать. Я знаю, в раздевалке стоит шкаф с забытыми вещами». «Запомни, тебе никто ничего не должен. Учительница не должна напоминать о завтрашней контрольной, мама о том, что мокрые вещи нужно отряхнуть и положить на батарею, папа о том, что перед тем как сесть на велосипед, нужно проверить шины… То, что касается тебя – это твоя зона ответственности».

Нет экстрасенсов среди нас

Сын, придя из школы и проходя мимо меня, глядя в пол, сказал что-то о дне рождения одноклассника. В пятницу, когда стали собираться на дачу, подбежал возмущенный отрок: «Мама, я же тебе говорил, что я приглашен на день рождения!» «Да, ты сказал, но не назвал день». «Еще нужно было купить подарок. А ты не купила!» «Почему я должна догадываться обо всем? Я не экстрасенс и не умею читать чужие мысли. Если для тебя это важно, ты хочешь иметь конкретный результат – подойди и, глядя в лицо, скажи четко и ясно, что ты хочешь. Еще бы хорошо попросить собеседника повторить информацию, чтобы понять правильно ли он ее понял, чтобы не было разночтений».

На этом принципе, кстати, построены все телевизионные ситкомы: один сказал, другой интерпретировал по своему, вышла комедия положений. Но мы же не хотим, чтобы наша жизнь походила на комедийный фарс.

Когда тебе хорошо, почему другим должно быть плохо?

Мы с дочерью отдыхали на море, в отеле с тремя бассейнами, расположенными на огромной территории. Дочь пропадала то на одном, то на другом. Замучившись ее разыскивать на этой необъятной площади, да еще сильно оккупированной отдыхающими арабами, я провела беседу: «Я прекрасно понимаю, тебе здесь интересно и хочется побывать везде, но почему я должна при этом испытывать негативные эмоции, беспокоясь за тебя? Давай договоримся: прежде чем менять дислокацию, ты подходишь ко мне и говоришь, с кем и куда идешь». Дочь беспрекословно это приняла. Этот принцип взаимодействия был уже четко отработан. С детьми у меня договоренность, у них есть свобода в четко оговоренных границах: место, время, и с кем. Если кто-то идет гулять, то докладывает: с кем, на сколько и куда. Если задерживается даже на 10 минут, то отзванивается и говорит время прибытия. Если слово ребенок не держит, то в следующий раз никуда не пускаю. Значит еще мал, если не умеет рассчитывать время.

Свою поведенческую позицию я мотивирую простым тезисом: когда тебе хорошо, почему другим должно быть плохо?

Помню, когда стала выпускать шестилетнего сына на даче за ворота, я всегда просила его говорить, в какую сторону он пошел гулять. И вот, этот деревенский пацаненок в трениках и майке неспешно подходил ко мне и говорил: «Мама, я иду гулять налево». Звучало это как-то двусмысленно 🙂

Дети все реже стали спрашивать, что делать в той или иной ситуации. Они уже самостоятельно предлагают несколько решений проблемы и обращаются ко мне, как к совещательному голосу, а не указующему.

Автор статьи: Марина Саватеева

Источник

Метки текущей записи:
,

Оставьте комментарий!

* Ваше   cообщение
* Обязательные для заполнения поля