Как использовать практику конструктивных запретов и ограничений

08.12.2012 Автор: Рубрика: Негативное поведение

ne_pomnyЗапреты и ограничения — необходимые атрибуты воспитания. Они помогают родителям заботиться о безопасности жизни и здоровья ребенка, а ребенку освоить морально-нравственные ценности. Но, к сожалению, запреты, кроме неоспоримой пользы, приносят массу вреда! Они увеличивают пропасть непонимания между детьми и родителями и препятствуют развитию личности ребенка, загоняя его в трясину низкой самооценки и неуверенности в своих силах.

Как же это происходит? 

Начнем с того, что на пути своего развития ребенок очень часто сталкивается со словом «НЕЛЬЗЯ». Взрослым трудно оценить масштабы этого явления, так как нередко они произносят это слово автоматически, машинально. При этом им, конечно, понятно, почему они запрещают то или иное действие (заботятся о безопасности ребенка или формируют культурно-нравственные ценности), но дети зачастую не понимают, почему им не разрешается делать то, что взрослым можно (и более того, взрослые за те же действия получают благодарность). Например, трехлетняя девочка хочет помочь маме сварить суп. Мама же не подпускает ее к плите, зная, какую опасность таит в себе кастрюля с кипятком. При этом маме не только можно варить суп, но она за это получает благодарность от папы. Неудивительно, что ребенок пытается понять причины такой «несправедливости». Иногда он задает вопрос: «Почему нельзя?», но редко взрослые в состоянии объяснить эту ситуацию адекватно детскому восприятию и пониманию. В подобных случаях дети чаще замыкаются в себе, загоняя проблему внутрь.

«Мама готовит еду, и ее за это хвалит папа, а мне нельзя, и меня ругают, когда я хочу помочь» — так может описать ребенок ситуацию для себя. Далее следуют выводы, правда, пока не на уровне осмысления, а на уровне эмоционального переживания. Если перевести эти чувства на язык взрослого человека, то мы получим примерно следующие убеждения:

1. Они (взрослые) — сами делают, а мне не дают (они плохие).

2. Они это делают, а мне нельзя — что-то со мной не в порядке (я плохой).

Каждая из этих позиций имеет свои негативные последствия для развития личности ребенка. В первом случае ребенок обвиняет родителей. Он испытывает чувство обиды или агрессии и направляет их вовне. Не всегда, правда, он осмеливается проявить эти чувства по отношению к взрослым (особенно агрессию) и тогда он проецирует их на других детей, животных или, в лучшем случае, на окружающие его предметы (игрушки, одежду и пр.).

Во втором случае ребенок считает себя виноватым, привыкая, к самоуничижению. Это приводит к формированию низкой самооценки, и ребенок перестает проявлять инициативу.

Иными словами, ребенок хотел испытать радость открытий, а получил отрицательные эмоции. Он делает вывод: «В следующий раз я не буду лезть и помогать. Опять будут ругать». Он складывает ручки и затихает. Подобное поведение родители, в свою очередь, могут расценить как очень позитивное (послушный ребенок — это всегда удобно). Если за пассивную, бездеятельную позицию ребенок заработает похвалу, то подобное поведение быстро закрепится. В результате малыш оказывается в некоем «коконе», сплетенном из запретов и ограничений, но выстеленном изнутри мягкой перинкой из похвалы и принятия. И вот представьте, что будет, если сидеть внутри такого кокона ему понравится. С одной стороны, он будет в безопасности и под полным контролем, и это хорошо. А вот действительно плохо то, что ребенок, взрослея, будет подсознательно избегать всего того, что находится за пределами этого кокона, в зоне риска и непредсказуемости. А ведь там как раз и находятся все прелести жизни. Это любовь, признание, дружба, личностный и профессиональный рост, материальное благополучие и все то, что наполняет смыслом жизнь человека. Но чтобы всего этого достигнуть, необходимо действовать, проявлять инициативу. Несмотря на все трудности, а вернее, благодаря им, развиваются познавательные, исследовательские, творческие способности ребенка, а главное — потребность в познании всего нового и необычного. Потребность эта берет свое начало из врожденной любознательности, а в дальнейшем превращается в учебную мотивацию.

Как же добиться того, чтобы запреты и ограничения не тормозили развитие малыша? Предлагаю использовать практику конструктивных запретов. Она заключается в выработке альтернативы. Такие запреты не сужают выбор ребенка, а наоборот, расширяют его. Для того чтобы развернуть данную стратегию, необходимо действовать по трем направлениям:

  1. применение профилактических мер;
  2. развитие взаимопонимания с ребенком;
  3. использование эффективных психологических приемов.

Начнем с профилактических мер 

Иногда родителям (особенно маленьких детей) достаточно внимательно посмотреть по сторонам, оценив обстановку с точки зрения безопасности. Передвинув мебель и сняв временно ручки с дверей шкафов, поставив запирающуюся калитку на лестницу (в частном доме), можно предупредить аварийные ситуации.

Рассмотрим профилактический подход на примере розеток, которые действительно заслуживают внимания по причине их потенциально смертельной опасности. Розетки, как правило, размещаются близко к полу, а вот выключатели — высоко. Монтессори-специалисты предлагают просто поменять местами розетки и выключатели. В этом случае до розеток дети не дотягиваются, зато легко могут сами включить свет. Таким образом, отпадает необходимость в одном из самых частых запретов.

Покупка бытовых приборов (микроволновки, плиты или стиральной машины) с блокиратором от детей избавят от необходимости отгонять ребенка от таких интересных для него предметов.

Развитие взаимопонимания с ребенком 

Взрослые редко объясняют ребенку причины своих запретов, а если и делают это, то на очень «взрослом» языке. Малышу, например, непонятно множество абстрактных понятий («опасность», «смерть», «позор», «медицинские симптомы» и др.), которые он пока еще не постиг на собственном чувственном опыте.

Любой запрет нужно постараться объяснить ребенку на языке, доступном его пониманию и уровню развития.

Существует масса способов сделать это: 

  • Совсем маленькие дети прекрасно понимают язык жестов, мимики, интонации, эмоциональных проявлений. Например, годовалому ребенку лучше мимикой и жестами передать всю мощь опасности, которая скрывает в себе та же розетка, чем объяснять, что такое ток.
  • Дети познают окружающий мир непосредственно через органы чувств, поэтому объяснения должны сопровождаться ощущениями. Например, если мы хотим научить ребенка опасаться горячего, можно дать ему потрогать сначала теплую воду, потом горячее, потом еще горячее. Если мы используем в речи абстрактные понятия, они должны сопровождаться информацией, которую ребенок сможет воспринять через чувственный опыт (увидеть, услышать, потрогать, понюхать или попробовать на вкус).
  • Нельзя недооценивать язык сказки, метафоры, иносказания. Маленькие дети прекрасно понимают этот язык. Придумайте сказки, которые иллюстрируют негативные последствия тех запретов и ограничений, которые вы используете по отношению к своему ребенку. Идеальный вариант — если ребенок станет вашим соавтором, это поможет ему рассмотреть ситуацию с разных сторон и научит делать собственные выводы.
  • Общаясь с ребенком, необходимо учитывать его возрастные особенности. Например, у двухлетнего ребенка мышление пока наглядно-действенное, поэтому логические доводы на него не действуют. Бесполезно апеллировать к его совести и самооценке. Гораздо эффективнее в этом возрасте действуют «отвлекающие маневры».

Использование психологических приемов 

Сокращение количества запретов 

Конечно, всегда проще сказать короткое «нет» или «нельзя», чем объяснять, что ты на самом деле имеешь в виду. Звучит это слово всегда одинаково, а вот обозначает совершенно разные вещи. «Нельзя залезать на подоконник и выбегать на проезжую часть» (Опасно для жизни, запрещается всегда!) и «Нельзя пинать камень, лежащий на дорожке» (Вообще-то можно, но сейчас на тебе новые туфли, и их жалко портить). Запретов и ограничений должно быть очень немного, и это должны быть абсолютные (всегда соблюдаемые) запреты: «Нельзя то, что опасно для тебя или наносит вред здоровью других».

Использование слов-синонимов 

«Нельзя», «не делай этого», «запрещаю» — эти абстрактные понятия ничего не объясняют ребенку, а вызывают лишь резонный вопрос: «Почему нельзя?». Вместо них уместно использовать слова: «Опасно!», «Больно!», «Горячо!» — то, что понятно и близко ребенку.

Предложение альтернативы 

Я стою у плиты, довариваю суп. Мой сынишка влетает на кухню. Ему хочется поиграть со мной, и нет ему никакого дела до полной кастрюли с кипятком. Первое, что хочется сделать — это объяснить ему, что находиться здесь опасно и хорошо было бы, если бы он подождал меня минут 10 в комнате. Что я могу предложить ему взамен, чтобы ребенку захотелось находиться за пределами кухни? Сразу рождаются несколько вариантов: игра в «догонялки» (чтобы ему было интересно убегать), прятки (для этого надо будет тихо сидеть в самой дальней от кухни комнате) и, наконец, игра «Спрячь предметы» (для нее придется уединиться от папы). Все три предложения сын с радостью принимает.

Разнообразных психологических приемов великое множество, и вы, как родитель, сами можете определить, какие из них будут приняты вашим ребенком. Освоение практики конструктивного запрета поможет родителям повысить свою поведенческую гибкость, найти творческие подходы, меньше давить на ребенка, доверять и предоставлять ему больше свободы. Такие запреты и ограничения будут не только развивать у ребенка чувство ответственности за собственный выбор, но и способствовать развитию его личности в целом.

Игорь Губарев, психолог и детский фотограф

Источник: журнал «Игра и дети»

http://elfik.by/index.php?page=n_1176239896&art=1&storyid=89

Метки текущей записи:
,

Оставьте комментарий!

* Ваше   cообщение
* Обязательные для заполнения поля