Дети не должны любить своих родителей?

31.07.2014 Автор: Рубрика: Отношения с детьми

Deti-dolzhnyi-zabotitsya-o-svoih-roditelyah2_1394826032«Дети не должны любить родителей. Они будут любить только своих детей» — об этом пишут часто. А вы с этим — согласны? Дети не должны любить своих родителей? Вот несколько историй из жизни: что вы думаете по поводу них?

… Отец с матерью вырастили троих сыновей. Все они разные, но общее у них – благоговейное отношение к родителям: все они, имея свои семьи, постоянно приезжают к родителям. Одного из них жена (сноха) даже ревнует к матери (свекрови).

… Дети выросли в благополучной семье, получили образование, но, как только «встали на ноги», забыли про родителей – не пишут, не звонят, не приезжают.

… Приемный ребенок в семье, знающий о своей матери, лишенной родительских прав по причине алкоголизма. Ни в чем не нуждается, его любят. Но он часто звонит матери (биологической), чтобы просто услышать её голос, хотя она знать о нем не хочет.

… Дети росли в «неблагополучной» семье, подвергались физическим и моральным унижениям. Родителей лишили родительских прав и детей отправили в детский дом. Теперь они все равно любят своих папу и маму и ждут каждого свидания с ними.

… У женщины было три девочки от разных мужчин. Девочки выросли и разъехались от мамы. Мама продолжала вести разгульный образ жизни и по пьяному делу умерла. Все три дочери приехали на похороны и хоронили ее как достойную женщину: гроб был обит бархатом, на покойнице было дорогое красивое платье, и увезли они ее хоронить туда, где жили сами.

Дети не должны любить своих родителей? Как бы вы ни отвечали, тут нужно все конкретизировать. Во-первых — дети какого возраста? От малых детей всерьез ожидать любви к родителям — трудно. Дети могут начать любить своих родителей только тогда, когда они приобретают определенный уровень культуры и начинают понимать, что такое любовь. Во-вторых, не очевидно, что дети должны любить своих родителей любых и всегда. Родители — это просто люди, у которых иногда вдруг родились дети, иногда эти родители сами мало чем отличаются от детей, иногда они жестоки, а далее читайте полицейские сводки. Всяко бывает, не всякие родители достойны любви своих детей.

Однако и дети бывают разными. Бывает, что взрослые дети уходят от родителей, уходят в наркоманию или переходят в другую веру. Девушка, ушедшая в отряд к исламистским боевикам, может сказать своим родителям: «Я вас знать не хочу, собаки!» Когда у детей совсем другие ценности, чем у родителей — родителям правильно стать для таких детей чужими. Этих детей у них, к сожалению, уже нет.

Если дети находятся в ссорах с родителями, это печально, но ссора — отношения близких людей, поэтому родители имеют выбор: они могут также когда-то ответить ссорой, а могут из педагогических соображений продолжать любить и заботиться, по крайней мере пробовать это делать.

Если дети приветливы и доброжелательны (но и только), а живут кое-как и душа их не с родителями — это уже неплохо, с такими детьми можно дружить и отвечать взаимной приветливостью и доброжелательностью. Но содержать таких детей, если они сами не хотят работать и всерьёз учиться? Не очевидно, тут могут быть варианты.

Если взрослые дети живут достойно, честно работают и с душой учатся, тем более помогают родителям по дому, всегда в ответ на просьбу приготовят завтрак и помоют посуду, то родители могут ими гордиться и, если дети ещё сами полностью обеспечивать себя затрудняются, родители могут при возможности помочь им финансово. Деньги детям бывают очень нужны: качественные вещи — дорогие вещи, да купить квартиру для молодой семьи может позволить себе не каждый. Родители помогут детям, когда те живут действительно достойно. Но жить достойно — это одно, а любить родителей — это другое. Любят ли эти дети своих родителей? Они помогут родителям только когда их об этом родители попросят — или спросят сами, чем они родителям могут помочь? И как вести себя родителям, если дети заняты только собой и своей жизнью, если в их душе нет понимания, что это такое — любить родителей?

Дети стали взрослыми, и поведение родителей должно стать другим. Если родители двадцать лет любили своих детей и дети привыкли получать это как само собой разумеющееся, не задумываясь об отдаче — да, это родительский косяк, все претензии не к детям, а к родителям. Но продолжать делать то, что делали вы уже двадцать лет со спорным результатом — едва ли верно. Скорее всего, просто неверно.

До 18 лет любить своих детей — родительская обязанность, естественная для тех, кто детей хотел иметь и любил их ещё до их рождения. Когда же дети стали взрослыми, отношения могут становиться уже другими. Отношения взрослых людей — уже парный танец, и родители могут относиться к своим взрослым детям уже в зависимости от того, что это за дети, как они живут и как они сами относятся к родителям.

Любовь — это танец двоих, и когда-то уже дети должны приглашать родителей в этот танец. С какого-то момента родители должны переставать кормить детей безусловной любовью, предложив им самим заботиться о любви в семье. Это тоже момент взросления, взрослые дети работу любви должны уже снять с плеч родителей и взять ее на себя. Любовь к малышам может и должна быть безусловной, взрослая любовь даётся только за любовь. Взрослые дети могут и должны сами принять решение, есть ли у них в планах взглянуть на родителей как на тех, кого теперь любить они будут сами.

А что это такое — любить родителей? Как это?

Это — думать о них. Вопрос о любви, это вопрос: «Где твоя душа?», а наша душа бывает направлена на самые разные вещи. Когда-то наше внимание тянется к вывескам кафе или магазинов, когда-то мысли крутятся вокруг «Хорошо бы сделать здесь ремонт» или «Уже кажется пора идти к врачу», иногда давит соображение «Нужно готовиться к зачётам!» — все эти мысли объединены одним: это мысли о нас самих. Не очевидно, что здесь мы себя любим, но очевидно, что в это время родителей в нашей душе — нет. Если мы звоним подругам или ждём встречи с любимым — наша душа с подругами или с любимым. А сколько времени, сколько минут в день вы вспоминаете о родителях, думаете об их делах и жизни, присматриваетесь к их выражению лица, расспрашиваете их о их самочувствии и делах?

Если вы пришли домой и ушли в свою комнату, закрыв за собой дверь, чтобы вам не мешали — родители видят не вас, а только закрытые двери, отделяющие вас от них. Если родители вам что-то говорят, а вы отмахиваетесь или отвечаете с улыбкой так, чтобы разговор быстрее завершился — они чувствуют, что ваша душа не с ними. Если свои вопросы вы обсуждаете только с подругами, а к родителям приходите только тогда, когда там отношения напряглись или вы расстались с любимым, им понятно, на каком они месте для вас. Если вам от родителей нужны только поддержка в трудных ситуациях и деньги, вы родителями пользуетесь, но это не про любовь.

Любить родителей — это делиться с ними тем, что вам важно и интересно. Рассказывать о том, как прошёл у вас день, что вас радовало и огорчало, о чем вы думали — и обязательно спрашивать, что они об этом думают. Родители — не просто место, куда вы можете изливать свои чувства, это люди, которым есть что сказать и к которым стоит прислушиваться. Ваши разговоры — это монологи или вы, что-то сказав, любите спросить: «Мама, а ты что думаешь?» «Папа, а ты со мной согласен? А как бы поступил ты?» Те, кто любит, любят разговаривать вместе, любят советоваться и обсуждать. А потом думать о том, что говорили, возвращаться к этим разговорам — потому что, если любишь, ты думаешь о тех, кого любишь. Твоя душа — с ними.

Автор Н.И.Козлов

Источник: Психологос

Метки текущей записи:
,

Оставьте комментарий!

* Ваше   cообщение
* Обязательные для заполнения поля