Что такое привязанность

16.11.2014 Автор: Рубрика: Отношения с детьми

privyazannost-300x170Одна из причин, которая побудила меня создать проект «За семейным столом», — желание помочь родителям осознать, насколько важна привязанность для полноценного развития и становления личности ребенка. Ну и, конечно, привлечь внимание как можно большего количества родителей к этому вопросу.

Что же такое привязанность, и почему она так важна? Сразу оговорюсь, что разговор пойдет в рамках теории привязанности Гордона Ньюфелда и о привязанности в первую очередь со стороны ребенка. И предупрежу, что я в Институте Ньюфелда не училась – пока, потому что планы такие у меня есть и я надеюсь, что им суждено сбыться. Так что я буду говорить просто о своем собственном понимании, основанном на чтении книги Ньюфелда и отрывков из его лекций, брошюры его ученицы Ольги Писарик, а также на другой литературы психолого-педагогического толка, которую мне довелось прочесть на сегодняшний день.

Наверное, главное, что характеризует теорию привязанности и что самое важное в ней, в первую очередь, для родителей – это что на первое место ставятся отношения. Не знания, умения и навыки, не задатки и способности, не поведение, а именно отношения. Именно отношения определяют, в какой степени ребенок сможет развить свои задатки и проявить свои способности, каким будет его поведение и какими знаниями, умениями и навыками он овладеет. А также то, какие отношения сможет он сам впоследствии выстраивать, уже будучи взрослым человеком, с окружающими людьми, включая его собственных детей.

Причем отношения в данном случае – это не некий факт или данность: я отношусь к этому человеку (к своему ребенку) так-то и так-то: люблю, ненавижу, боюсь, презираю, уважаю, терплю и тому подобное. То есть и это, конечно, тоже. Но вообще, отношения – это процесс. Это и то, как мы чувствуем себя в присутствии ребенка, когда он обращается к нам, когда о чем-то просит, когда ведет себя тем или иным образом. Как мы реагируем на его поведение. Насколько мы открыты в своих чувствах и мыслях ребенку. Сколько внимания мы ему уделяем, как часто и как подолгу. Кто является инициатором взаимодействия между родителем и ребенком – чаще родитель или ребенок, и чем обусловлено это взаимодействие – только какой-то необходимостью или просто желанием побыть вместе. Какая эмоциональная окрашенность у этого взаимодействия.

Отношения – это фон, канва, на которой создаются действия и события жизни. Хотя нет, про отношения привязанности вернее будет сказать, что это та питательная среда, в которой будет идти гармоничное созревание личности ребенка. Почему так? Для начала нужно вспомнить, что человек – это социальное существо. Уже ни у кого не вызывает сомнений, что ребенку для нормального развития нужны другие люди. Неединичные истории «маугли» тому подтвеждение. В самом начале своей жизни человеческий младенец абсолютно беззащитен, и ему чтобы просто выжить, необходима полная опека со стороны знающего взрослого. Далее, несмотря на стремительное  развитие ребенка, ему еще очень долго необходима забота и защита со стороны старших, прежде чем он сумеет в достаточной степени позаботиться о самом себе (хотя бы в материальном плане).

Но достаточно ли просто давать младенцу, а потом и подросшему ребенку, пищу, кров, защиту от непогоды или хищников? Конечно, нет, ему еще нужны и знания об окружающем его мире и о самом себе, чтобы впоследствии он мог вполне благополучно в этом мире существовать. И вот тут начинается интересное. Для того, чтобы ребенок мог эти знания получать и усваивать, причем в неискаженном виде, ему нужно доверять тому, кто эти знания ему передает. И это очень естественно: ведь ребенок не может предлагаемые ему знания оценивать или как-то анализировать на предмет их точности и истинности. Ему остается только верить в то, что ему говорят или что делают. Полагаться на взрослого в том, что тот лучше знает о мире и о том, как в нем жить. И отношения привязанности, собственно, для того и были «созданы»: они «обслуживают» процесс усвоения ребенком многосторонних знаний о себе и окружающем мире.

Отношения привязанности – это отношения зависимости. Тот, кто привязан (ребенок), зависит от того, к кому он привязан (взрослого). Тот же, к кому привязаны (взрослый), берет на себе ответственность, заботится о том, кто к нему привязан (ребенок). Ребенку необходимо чувствовать, знать, постоянно получать подтверждения, что он может полностью положиться на взрослого в плане заботы о себе. В таком случае мозг ребенка может расслабиться, перестать проверять, что существованию ребенка ничто не угрожает, и переключиться на процесс познания. Если же ребенок неуверен в том, что взрослый готов заботиться о нем в полной мере (взрослый эмоционально холоден, нестабилен или даже агрессивен, не отвечает на потребности ребенка), то мозг ребенка будет постоянно направлен на тестирование безопасности окружающей обстановки, а ребенок постоянно будет стремиться получить необходимое ему внимание со стороны взрослого, так что сил на изучение окружающего мира и самого себя у него просто не будет оставаться. Плюс, представление как о мире, так и о самом себе у ребенка будет складываться искаженное: я недостоин любви, а мир жесток и холоден.

Каким же образом взрослый может показать или доказать ребенку, что он готов о нем заботится, что ребенок может полностью на него положиться? В первую очередь, безусловной любовью. Когда ребенку не нужно делать что-то определенное (быть хорошим), чтобы получить от взрослого подтверждение, что тот его любит. Когда ребенок имеет право делать ошибки и не становиться при этом «плохим» в глазах взрослого, знать, что его будут поддерживать, принимать и любить в любом случае. Когда я сильно сержусь на дочку за какой-то проступок, от которого пыталась ее отговорить-удержать, я стараюсь помнить сказать ей такую фразу: «сейчас я сержусь и мне трудно быть доброй, но потом я успокоюсь и снова буду с тобой нормально общаться». Думаю, это нужно и мне – чтобы немного спустить пар, рассказав о своих чувствах, и ей – знать, что мама продолжает оставаться с ней и хотя бы через время снова станет «собой».

Что еще? Показывать ребенку свои нежные чувства к нему: взглядом в глаза, улыбкой, обнимашками, просто поглаживанием – по голове, по спинке, по плечам; словами – признанием в любви, восхищением, одобрением, похвалой. Отвечать на просьбы о внимании, о помощи. Желательно, отвечать сразу, а не через 10 минут канючения, когда ребенок уже сам забыл, что он хотел, а взрослый устал слушать нытье и стал раздраженным (на остановках или в магазине, к сожалению, нередко такое наблюдаю). Помогать ребенку, когда он просит о помощи, и давать делать что-то самому, когда желает быть самостоятельным. Быть инициатором общения с ребенком – предлагать поиграть во что-нибудь, почитать вместе, сходить на прогулку в парк. Стать «компасной стрелкой» для ребенка: отвечать на его вопросы, рассказывать самому, знакомить с событиями, явлениями, правилами, причинно-следственными связями и т.д., пусть даже это будет просто сообщение о том, что собираетесь вы делать всей семьей в ближайшие выходные.

И вот, когда ребенок чувствует и постоянно получает подтверждение, что взрослый его опекает, заботится о нем, любит его просто за само его существование и не собирается прекращать все это делать, он «отдает» себя взрослому (физически, эмоционально, интеллектуально) и через эту зависимость прочно привязывается ко взрослому. Но при этом освобождаются ресурсы, необходимые ребенку для развития и становления. Ребенок направляет свою энергию именно на то, на что необходимо: на исследование окружающего мира и самого себе, на познание и экспериментирование. Взрослый же становится для ребенка авторитетом, ориентиром в этом мире, проводником знаний, норм и ценностей.

Может показаться, что привязанность «обслуживает» только познавательную сферу в развитии ребенка, но это не так. Просто в первые годы жизни именно на получение самых различных знаний о мире и о себе направлено внимание ребенка. Но в привязанности существуют разные уровни – и не только физические (на уровне физических чувств), но и эмоциональные (потребность быть важным для взрослого, потребность любить), и интеллектуальные (потребность быть «узнанным», понятым взрослым). И в нормальных условиях ребенок проходит через все эти уровни и, соответственно, развиваются все стороны как физической, так и психической его жизни.

Привязанность – широкая и многогранная тема, и в нескольких абзацах уместить ее разные аспекты  сложно. Я попыталась лишь передать свое собственное понимание этого феномена и не претендую на какую-либо авторитетность. Я продолжу писать статьи отдельно на эту тему тоже – следите за обновлениями.

Автор: Алена Федоренчик

Источник

Метки текущей записи:

Оставьте комментарий!

* Ваше   cообщение
* Обязательные для заполнения поля